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背景和主题都在不停地换。这两年 路过的风景没有记下 只因我们都一样 浮在城市的最上空 呼吸的是彼此最疏离的气息。 

依然相信再遥远一些的上空就有天使。因此不失望。他会永远相信 于是我也该相信永远 和你一起的永远。

黑暗里走出的宝贝。

还是喜欢轻轻的哼唱，蓝色的天空，秋末的冰凉。眼睛里的世界有所改变，清澈度逐年递减。微风吹走的剩下了什么。快到冬日的心动。是的，一但在秋末看到冬天的迹象就开始心动。心动在回忆里挣扎。像是一首循环播放的熟悉曲目。隐约在寂寞上空飘荡。声音逐渐强烈。碰到一点冰凉就开始倒退，流泪。这是属于冬天的孩子。

要去河边。要穿去年冬天第一次见到你的那件衣服。像是冬天暖阳里的一朵花。

姐姐。我还是会寂寞。乖些，让我能一直这样看着你，然后认真思量幸福的形状好么。

Ps。Give me your sweet.

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    今天。这么多天。就到这里了。

    这个地方原来叫“沙面”。让我想起面包，戴着面纱。

一家设计公司。喜欢这样的门。  

（说实在的，其实它像牢门= =）

原谅我。偷拍了正在Kiss的新郎新娘。这是我最想要穿上的裙子。> <

非常幸运的，我遇上一群正在拍摄的COSPLAY。

小小安静的街道，可爱的门牌号。

偷拍的，喜欢这个姐姐的帽子。

盛夏。美丽的旋律送给只负心的耳朵。♡

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依旧没人爱。想起好听的名字，忘记在哪里看到的：凉渡。

整个暑假都在清凉的琴房里度过。

我想看大海。我想看大海。我想看大海。

回南的天气。到处都像是流着泪一样。一呼一吸也带着水汽。像要呼出一朵水莲花来。

练了很久的琴。疲累。索性就背靠墙。又瞬间反弹回来。   水蒸气在抽湿的作用下冰凉。于是起身无奈看着反光的墙纸，它和我一样无奈。不停流泪。

把书一本本放进书包里，取下假指甲。关灯。留空调继续抽湿。机子很响，像要把整间屋子都闹的沸腾。

开门。扑面而来温热的湿气。

电视里播着谍战片。人们看了一百遍觉得很假还是有再看一遍的冲动的那种。姥姥不安静地坐在白色的沙发里，像个孩子。嚷着为什么不让那个叛徒去死。说话的不经意间金色的耳环在脸庞两侧左右摇晃。她是个固执的老人，有轻微抑郁症。暑假回去把她接到南方。为了不让她的冬天那么冷那么孤单。 我喜欢姥姥的味道。 那种衣服里有晒过阳光淡淡洗衣粉的味道。我知道那是“白猫”牌的。 从小就是在她怀里嗅着这样的味道长大的。   姥姥很慈祥。  头发斑白，不染也不烫。清爽的短发。我总幻想，自己晚年也能和她一样。仁慈。气质。却又带着孩子气。

      妈妈从厨房里出来。扫了一眼电视。“让叛徒先死就没戏拍了，看电视都这样，得慢慢来。”    比编剧还现实的观众。

我笑了笑，不理。

夜晚，不是最美。但终究是温柔舒服的。坐在被窝里，像深陷在被冰水浸泡过的棉花里一样。

石头今天打电话来。她说她想我。当时我正坐在公车上看无尽的尘土飞扬。她在开校运会，声音还是那样，甜甜的。孩子般。那样美好的一个孩子。

圈圈说，她喜欢我的文字。总是很有想象的味道。我也很喜欢她。

可以睡了。该早点关机睡。

不是等谁的信息。也不是半夜为谁爬起来坐在窗台上流泪抽烟。 被呛得不行。

即使他们再怎样毁灭你。你也不可试图去毁灭自己。也不要有恶毒的言语从你嘴里飘出。向善就好，堇年说的。

GOOD NIGHT、

[BOOK IN THE NIGHT][FLOWER _ICY]

[THE WAR IS OVER NOW]

             ____乘着月光 好像没有梦想的空港。

“我原谅你了。”

就这样。你原谅了我。在透明气泡的酒精里。Babubabu。对白后的我声音越来越弱。像极了气泡。短暂升腾后便是消失。我的道歉。在你醒来后的第二个灰色清晨里，也会是这样寂寞的结局。在日后一起放学的下午里。在同一条飘满尘埃的路上。我的话，被雾气带走，被落寞的飞鸟拾走。最后的情节。是你走过的路，我再一步一步走一遍。一直走，也不会和你的步迹重合。被你遗忘在路上的笑声。你不经意间闪过迷惘的眼神。也被风带走。   你不知道。从来都不知道。

梅雨天气。阴雨连绵。潮湿而温暖的南方。  什么都肮脏。但很爱。

抑或，你不曾感受。

枉费。

深夜。用铅笔写下一些文字。妄想。有一日。当我愿意闭上双眼。把过去。混乱、肮脏、快乐、固执、颤抖。像用橡皮一样轻易毁灭。然后。自由。走。从这里开始松绑。

If you tell me you don't need me anymore.

我承认  我忐忑  被 你冷落。

在自己的房间里。所有范围内。缄默。琴声。文字。交替。独自碎碎念时，没有出发的念头。

但。再漂亮坚实的花种。接受了肥沃的土壤与营养。在黑暗里。活在自己的黑洞里，也开不出多美。

风衣，靴子。

走。走。走。听自己的脚步声。以及。好喜欢你。泡泡。扇子。云白苹果红。一起去旅行。

有未知名的鸟在身边来回踱步。

想啊。如果。小鸟也愿意和我亲近。那么一切都还是完完整整美好的。

在我允许的范围内。你们可以放肆 任性。我说的。

关于我爱你。关于我爱你。

然而今日忽觉庆幸。自己。依然可以唱好听的歌。有自己的邪恶。败坏。

深海冷藏库。

【icyiloveyou】。2010

Icy现在时

我真的是长大了。你们都回来了。

来日方长。

我只是你手心里开出的第一朵花。

现在，让我一个人去重走错过的风景。

如此而已。

三天。

下午准备上课了。一直在练习。曲子还是断断续续。

6pm。终于爆发。

差点把古筝的弦全部扯断。

在最后一瞬间收住泪水。

平静。练到7pm。

老师说。这是别的学生一个月的作业。

我用了三天。

我的坚持。继续。加油。

           【2010.2.8星球对话】

                                                              亲爱的米。我想你。

未时  日过中天，骄未散 。

我讨厌别人碰我的钢琴。

尤其是他【没洗手】。

就是这样。

你会慢慢接受。这个世界有很多荒凉。还有很多温暖。

我们一起记住你曾经说给我听的话。

大地是光与影温暖的调和。

还是要去台北。

只是需要时间。

最爱水果尤其是柚子。

的那个你。

小石头。我喜欢你。

了解我，非她莫属。

她说：你很矛盾。清早6.15在床上被迫醒来。意识尚未清醒。拿起手机看见她于深夜发来的信息。我像喝了酒烂醉的人，一路都是以这样混乱的状态走来。安静把手机关上。以为这样就可以毁灭一切。谁知讨厌的潜意识又在身后肆意开来。别人不可救，亦不能自救。唯有等时光净淀。

外面下雨了。下意识看自己的背包。还好，伞在。身边总是带着一把伞。若是泪水一时失控，它还可以帮助我。车里放着莎拉布莱曼的歌。听了两年。她在飘渺无垠里以甜美的姿态歌唱美好。未曾改变。忽然想起那些执念。现在的空气早已不是那样的味道。妈妈数落我今天把头发散来，班主任肯定会说。我只说：若是我想散开头发或扎起来，谁都不要管。谁都管不了。我了解。我所有的任性都无可救药。  我们沉寂一路。发现自己还有缄默他人无语的能力。

想起昨夜和他开的玩笑。人不过是一样的动物。物以类聚。在城市空虚的内核里不断前行寻死觅活。我和他们一样麻木。把事情搞砸。看这世界给予我何种报应。

她说。你写的心情混乱的惨不忍睹，我不想做任何评论。

总是在事情的当时百分百确定自己是对的。

又在事情被漫长的时光反复冲刷后毫无顾忌地亲手将那些执念推翻。

有人爱着终究是幸福的。我想逃。去一个绝对干净的地方。但是我明白这世上没有。你们一直以想要给我所有温暖的姿态让着这样并不讨人喜欢的我。在我真正了解我们一起成长的意义后我便知道自己不能就这样放任自流地离去。

上帝对我再不好。你对我好。

被黑夜覆盖。

这段时光身陷繁事之中。 中午躺在床上无眠。 认真想最近浑浑噩噩的状态。 对着自己的灵魂说，一切不过是幻觉。 他们一直都是在我身边乱说话的妖精。用各种手段，蛊惑我身边覆盖着的所有范围。   我反复唱着那些调子。呼吸过激也会窒息。了解自身的蜕变。时刻带着深重的罪恶感。我一直祈望的幸福不过是变了质的蛋糕。再也写不出那样的文字。现在和他们并无区别，多次惊讶于自己对那些曾经嗤之以鼻的繁事逐渐增强的敏感度。极其厌恶这感觉。

离开他们。我要存在于信仰里。而不是那些腐朽的表面。

昨天的英语课上被Miss Chen点名。 嘴里念着老妖婆，心里却了却一切。

不要学会无所谓。

不要学会城府。

不要学会放任自流。要学会自省。

学会认真面对生活。

一切将在更大的沉默中归来。  

在窗帘上留一道只有自己可以窥见的缝隙。只要足够我瞥见外面的世界。

爱瞄外面的世界。不管大风。大雨。或阳光倾洒。光点折射进房间，仿佛有一条分割线。我和我的周围不可被窥探。就像深藏的秘密。偏执般享受孤独的感觉。因为在这个国我是王。站在大地上感觉自身的渺小。只有这时，我自己一人的世界，才是静的。

我会把所有的窗帘和灯都关上。心的门也一同狠狠关闭。琴声。清澈。可以让我回归。就像身体里所有的愈伤组织，都归来。破碎的我会重拾。

会好起来。

PS、同时遇见一个温暖的家族。

                                             珠   鉛   電   水   色   鋼   毛
                                             筆   筆   筆   筆   筆   筆   筆
                                             小   小   小   小   小   小   小
                                             新   新   新   新   新   新   新

                                             哆   哆   哆   哆   哆   哆  哆
                                             啦   啦   啦   啦   啦   啦   啦
                                             A    B    C    D    E    F    G
                                             蜜   蜜   蜜   蜜   蜜   蜜   蜜



                                                                ★  哈咕啦啦蜜塔塔 ★

                                                                < 我們這一家>

                                                                        
                                 相濡以沫。
                                 长大后看晚餐时的TV  Show。
                                                                                                 ----------水筆小新_哆啦D蜜

10年。绝望与希望的厮杀。 她说，要继续牵手把剩下的所有十年一起走下去。

我要记 记住那欢笑而不是碎片。

在河边，与你们道别。看水。

清冷，不满。

夜里独行。一路以来低着头，看月光拉长影子。等时光将你们破碎。

为何不满。

彼此都只为自己的利益奔波。一个个带着多嘴的舌。在城市里虚伪前行。

雨雪属于这里。和你们一样，说好听的话。

听动容的曲。越来越静默。

是这城市总在我面前故弄玄虚。

若我只是一直懂得喧闹后安宁的猫。多好呢。

彼时觉得那些最初的执恋是美好的。

因为我一直都在放空状态。因为那些一路走来美好的风景早已被遗憾的时日钉上完美的画框。我们再也没有那样的心情去重温。再也没有那般清澈的心情于醒来后的万丈阳光下覆盖。

什么都说来不及。没有权利来得及。

而今最大的诱因是我们已不留恋。再也不需要那些相互依靠的日子。

也许这样的执恋 ，人一辈子只有一次。

也再无他者，可于这幅人生的巨作再描绘出一抹惊鸿一瞥的色彩。

 記念。
 這個標題我打了多少遍。

回忆装满的抽屉时光机里的光辉
人生艳如花卉但限时美丽一览始终无遗
回望昨天剧场深不见底
还是有几幕曾好好发挥
还愿我懂下台的美丽鞠躬了就退位
起码得到敬礼
谁又妄想一曲一世让人忠心到底
【❤年度之歌。】       

想念变成一条线
在时间里面漫延
长得可以把世界
切成了两个面
他在春天那一边
你的秋天刚落叶刚落叶

如果从此不见面
让你凭记忆想念
本来这段爱情可以
记得很完美
他的样子已改变
有新伴侣的气味的气味

那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人
早在告别的那天
已消失在这个世界

也许那一次见面
是生命给你机会
了解爱只是人所
渴望的投射面
只是渴望会改变
他的爱已经不见已不见

那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人
早在告别的那天
已消失在这个世界

那一瞬间你终于发现
心中的爱和思念
都只是属于自己
曾经拥有过
曾经拥有过
曾经拥有过的记念。

                                                                                          【记念】。

                                 _____________________ 滿口永遠的孩子慢慢懂事。 

心里的黑洞，无人抵达。寂寞如同空气，存在于所有范围。呼吸。拥抱。眼神。琴房。

十七岁，到底学会了什么。

10岁。拼命喜欢一个蓝色格子衬衫幻象。

12岁。挂念心疼一个小孩。

14岁。用晦暗的文字掩盖伤害。

16岁。学会钻别人空子。挑拨离间。

17岁。混乱。学会说瞎话。 顾忌。 自鉴。 城府。冷漠。恨。然后抱着所有伤害，流浪，释怀。

寶貝。那些初衷，我們又在時間的長廊上堅持了多少。   上帝跟你開了個大玩笑。生命里期待蓮花，長出的卻是肥大芳香的芒果。    曾經站在山最高處對我笑著說我們要永遠相親相愛的伱去了哪裡。只記得那時你的眼前大片大片的陽光慢慢將你的背影覆蓋。  蓮花里瞬間溢滿苦澀離別的淚。  我轉身，遇見一條被黑暗包圍的河。 那天起，便再也無法抽身于這片誘人的暗瀾。  當時間空間不再為我們敞開胸懷。  我拿著著伱的信，宛然手裡捧著你那片冰冷的湖。  最後一句：我不著急見你了，你在我心裡。           潸然淚下。

大海。敦煌。哀歌。她。  愛著你們的年歲，我聽著這些曲。然後讓你們從這裡分裂，變成我記憶的空白。

能不能日后一人好好好好过。

Part 1。---------------------------------------------------------------------------------------------

我的傻小妞。去了广州。和热情奔放的太阳还有高温做抵死斗争。

伱的小揪揪有長長麼。還是一天吃了四頓還要光光那樣麼。

我在家裡吃著冰西瓜和你飛短信。

那天在廣百的禮品店裡找到了你的同類。

平日里和伱嬉笑打闹。其实彼此心里的苦涩与无奈，早已心知肚明。

我不是一定要你回來。只是最想念的還是你望著我的眼神。

伱曾经给的勇敢，我一滴不漏地记在心里。

光阴积累，我最想听你说：一切如故，你未曾改变。

陽光會在下個季節遇見我們。

Ps：我好想你。

Part 2。-----------------------------------------------------------------------------------

她们说。伱一直都不是自己一个人。伱有我们。

前前后后的这些日子，零碎的温暖加起来。我已离不开这些佳人。

曾经的音乐室里。我们的呐呐。蜜蜜。和塔塔。

摘花瓣。泡KFC。穿着高跟鞋在街上狂跑。

现在数着，离别的日子已渐近。

但堇年说：若无别离，成长就无所附丽。

無論伱們在哪裡。天涯也要像咫尺。彼此扶持，溫暖。

一起期待冬天的陽光。

Ps：我们一起变强大。